Dis moi!!... lune d'argent

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 MECANO

Idiot qui ne comprend pas
La légende qui comme ça
Dis qu'une gitane
Implora la lune
Jusqu'au lever du jour
Pleurant elle demandait
Un gitan qui voudrait
L'épouser par amour

Tu auras ton homme, femme brune,
Du ciel répondit la pleine lune,
Mais il faut me donner
Ton enfant le premier
Dès qu'il te sera né
Celle qui pour un homme
Son enfant immole,
Bien peu l'aurait aimé.

{Refrain:}
Lune tu veux être mère
Tu ne trouves pas l'amour
Qui exauce ta prière
Dis moi lune d'argent
Toi qui n'as pas de bras
Comment bercer l'enfant
Hijo de la luna.

D'un gitan cannelle
Naquit l'enfant
Tout comme l'hermine,
Il était blanc,
Ses prunelles grises
Pas couleur olive
Fils albinos de lune
Maudit sois tu, bâtard!
T'es le fils d'un gadjo
T'es le fils d'un blafard.

{au Refrain}

Le gitan se croyant déshonoré
Couteau en main sa femme alla trouver,
L'enfant n'est pas de moi,
Tu m'as trompé, je vois!
A mort il la blessa
Et l'enfant dans ses bras
La colline il monta,
Là haut l'abandonna...

{au Refrain}

Et les soirs où l'enfant joue et sourit,
De joie aussi la lune s'arrondit
Et lorsque l'enfant pleure
Elle décroît pour lui faire
Un berceau de lumière
Et lorsque l'enfant pleure
Elle décroît pour lui faire
Un berceau de lumière

Poison

Définition du dico : (lat. potio, potionis, breuvage). Toutes substance qui détruit ou altère les fonctions vitales : l’alcool est un poison. // Boisson ou aliment de très mauvaise qualité ou pernicieux. // Fig. tout ce qui est pernicieux : le poison de la calomnie. // Fam. Personne méchante.

Petit Larousse illustré 1979.

Poison, le nom d’un parfum aussi.

Bien que mon dico date un peu, il manque toujours une définition du mot poison. Et cela fait déjà un moment que j’en ai une autre. Pas facile de l’écrire, de l’exprimer car elle me fait souffrir et pourtant je la comprend.

Pas facile a écrire car pas facile a déterminer, il faut assembler des dizaines de pièces d’un puzzle pour découvrir, en s’éloignant, ‘l’image’.

Je n’arrivais pas à comprendre, je prenais d’autres excuses que je mettais devant chacun de ses refus ou chacune de ses ‘ignorance’.

Et voila comment je vais essayer de te le dire :

 

Il y a bien des manières de ‘détruire’ ou ‘d’altérer’ les fonctions vitales d’une personne.

L’amour par exemple !! N’est-il pas un poison ? Qu’il soit en manque, en excès, en absence… ??? Dit moi !!!

 

Le fait ‘d’empoisonner’ volontairement est répréhensible et ‘méchant’ (pour reprendre la définition du dico). Mais lorsque l’on l’ignore… ?

 

Une personne allergique aux chats ou aux chiens, tant à s’en éloigner, à les mépriser, à ne pas les aimer car elle sait que cela lui fait du mal, car elle sait les réactions ( allergiques) qu’elle a en leurs présence…..

Oui mais !!!! est ce qu’il y a quelqu’un qui s’est mis a la place de ce pauvre chat (ou chien) qui avance vers cette personne avec plein d’amour, qui avance et se voit refuser la moindre caresse, la moindre marque d’affection ??? et pourtant cette pauvre bête n’y peut rien !!!

Elle retourne chassée dans son panier ou est enfermé dans une autre pièce à l’écart de la vie. Tu imagines bien la tête de ce chien, triste et frustré.

La nouvelle définition qu’il faudrait ajouter c’est : moi. Je suis un poison. Je suis son poison a elle.

Ho, je ne l’ai pas compris de suite, je ne sais si elle le ressent comme cela aussi mais les faits sont là.

Cela a commencer par une phrase qu’elle m’a dit : ‘ j’ai lu ta lettre, j’ai lu ce que tu a écris pour moi, et j’ai eu un violant mal de tête, comme si tout éclatait la dedans…’

Ces mots disaient que je l’aime, que je tiens a elle, et plein d’autres choses  fortes en émotions. Ces mots, ces simples mots la détruisaient.

Une autre fois, elle a m’a dit ‘mais qu’est ce que tu m’as fait pour que je t’aime ainsi !’ je crois que là c’est le poison de l’amour. Celui qui passe dans nos veines sans que nous le voulions, celui qui vous rend fou pour l’être qui est devant nos yeux et dans notre cœur.

J’en passe quelque unes pour arriver au dernier en date.

Apres quelques messages, coups de téléphone, on arrive a se revoir, a ce rencontrer de nouveau. Cela faisait plus d’un an que nous nous avions vu.

J’étais là sur le parking a l’attendre, mon cœur battait vite et fort. Elle arrive, descend de sa voiture, je ne pus m’empêcher de sourire car elle est toujours aussi belle et me fait toujours et encore plus d’effets. ‘Effets’ car je ne peux définir cette explosion en moi.

Elle s’approche, elle souri aussi, me dit bonjour, et la une petite phrase :’ tu sens bon’ me dit elle. Petite phrase mais qui enflamme mon corps et mon âme.

Nous entrons dans la voiture, plutôt que de rester debout sur le parking. On discute de plein de choses, me montre les photos de ses petits chats. Sans bien sans rendre compte nos yeux disaient ce que nous ne voulions pas dire de suite par peur, peut être, de faire voir a l’autre que l’on tiens toujours a lui.

Le temps passe très vite, on se dit au revoir, et là…. Nous nous somme embrassé, enlacer dans les bras de l’un et de l’autre, malgré cette phrase dite plus pour se protéger elle-même : ‘ne t’installe pas’. Cela nous éloigne un peut, je la regarde, et c’est elle qui se remet dans mes bras.

Du courage, il lui en a fallut pour ouvrir la porte de la voiture et me dire ‘je suis attendu chez des amis, je dois y aller’.

Cet instant est un instant tellement magique pour moi, tellement plein et haut en émotion, en désir, en amour.

Il fut suivit le lendemain d’un autre, un sms me disant : ‘Moment cour hier mai sa ma fai plaisir de te revoir’. Je lui ai répondu que cela était vraiment trop court et mon plaisir de la revoir était aussi immense.

Depuis je n’ai plus de réponse, plus de messages, plus d’appel.

 

Et c’est là que j’ai assemblé les pièces du puzzle.

C’est là que j’ai compris que j’étais un poison pour elle, que je lui faisais mal en l’aimant car elle ne voulais, ne pouvais m’aimer au grand jour et me donner tant de choses que nous voulions.

Je suis un poison violent, et pourtant près d’elle j’aimerais être, mais je ne le peux, car ‘ces fonction vitale pourrait en être altérée’. Définition du mot : poison.

Gentille?

Françoise était une fille vraiment très gentille. Son amour pour moi l’amena à me faire toujours plein de cadeaux. Il est vrai qu’elle-même était en manque d’affection, en manque d’amour puisqu’elle venait de l’assistance public et était placée dans une famille d’accueille. Toujours des petits cadeaux, des peluches, des petits objets en porcelaine. C’était bien.

Nous avons traversé des tonnes de traquas, comme par exemple, sa mère adoptive qui venant voir la mienne et mon beau-père pour leurs dire qu’il y avait détournement de mineur. Elle avait un an et quelques mois de moins que moi. Je ne sais si c’était de la méchanceté gratuite mais elle n'était pas commode!!! Tu imagines, l'injustice, essayer de séparer deux êtres qui s'aimait!!!...pffff

Ses dix huit ans passé, elle voulais voler de ses propres aille. Une assistante sociale l'aida à avoir un studio meublé et un travail. Elle s'était fait une amie de sa voisine qui était dans un cas similaire.

Je crois me souvenir qu'elle devenait de plus en plus distante. Je venais d'avoir ma première voiture. Une mini qui avait plus de douze ans. J'aimai bien cette voiture. Un samedi matin, je devais faire la vidange de la voiture et mon beau-père me disait qu'il fallait que le moteur soit chaud pour que l'huile s'écoule mieux. J’aurai put faire le tour de la ville, mais non!!! Quelque chose m'attirais vers elle. Je me rendis donc chez elle, comme il fallait rouler pour faire chauffer le moteur autant joindre l'utile a l'agréable. ……et il y avait se pressentiment.

Je monte, c'était au premier, je devais y aller, mon coeur battais fort et pourtant je me disais qu'il n'y avait pas de quoi, je venais juste lui faire un bisou avant qu'elle ne parte à son boulot. Je frappe à la porte, pas de réponse. Je cliche et.... la porte s'ouvre. C’était un studio, un tout petit studio. La porte s'ouvrais de la gauche vers la droite et vers l'intérieur, mais heurtais le lit, de 90cm (pour une personne, pas très confortable pour dormir a deux, mais très bien pour se rapprocher l'un de l'autre), en face de la porte une table, sur la gauche un petit lavabo, une cuisinière et un évier. En ouvrant la porte, on ne voit que le pied du lit. Je pousse donc la porte doucement et ne vois personne. Juste un petit mot sur la table. Je m'approche et là!  Je regarde la table le papier, ces mots qui n’étaient pas pour moi…. Et je te le donne en mille, je me retourne, un mec en train de dormir dans son lit!!! Je tourne la tête et lit ce mot que je n’avait pas lut mais regarder.

Je suis affolé, les mots écris par Françoise ne m'était pas adressé, mais était pour ce mec, là dans le lit. Je me souviens, la table n’était pas débarrassée du petit déjeuner, il y avait un bol, des miettes, et surtout un grand couteau qui avait servi a coupé le pain. Je me retourne, regarde ce mec toujours en train de dormir, je regard a nouveau ce couteau. Et la je tu jure que j'ai pensé au pire..............

Je ne l'ai même pas réveillé, j'étais sans dessous dessus, je ne savais pas très bien ou j'allais, la tête pleine de choses, de pensées, de tourment, cela bouillonnais tellement.

Je me retrouve dans le couloire et sa voisine ouvre sa porte et me fait entrer. Surprise de me voir dans cette état, elle me fait m’assoire et me dit « je pensais que tu étais au courant ! » mais au courant de quoi ? Je lui répondais. « Et bien cela fait déjà un moment que Françoise et ce mec couche ensemble ….. Je pensais que votre histoire était fini »

Puis elle me racontât ‘l’histoire’. Quelques détails l’avaient quand même choqué, surtout quand elles passaient devant chez moi pour aller le retrouver, et que Françoise disait « vite, je préfère qu’Eric ne me vois pas ».

Il était DJ dans une boite qui se trouvait au bout de ma rue.

J’ai passé mon Bac Pro dans un état de rien à foutre, mon cœur venait d’avoir sa première cicatrice.

La fin de cette histoire se déroula en juin 1988 et elle a durée plus de quatre ans.

Ange Francoise... Memoire

La mémoire, … les souvenirs sont des choses à la fois si fragiles et si puissantes.

J’ai du mal à me souvenir de fait, comme notre premier baiser, comme des tonnes d’autres choses, il me reste des brides de souvenirs que je mets en doute, peur de les enjoliver.

Il y a divers stimuli qui réveille notre mémoire, et un en particulier : le parfum.

La vanille, aujourd’hui, le moindre parfum ayant un note de vanille, ou lui ressemblant, me fait un effet terrible.

Je ne sais pas pourquoi. Est-ce au parfum de Françoise que je dois cela? Je ne sais pas mais j’adore ce parfum. On dit (les scientifiques) que la mémoires des odeurs est la plus forte, la plus profonde. Cf.  Les madeleines de Proust.

Une femme portant ce type de parfum ne vas pas me réveiller des souvenirs de Françoise, je ne repense pas a elle, mais me réveille vraiment quelque chose de très fort. Peut être l’ensemble des sentiments, des premiers sentiments d’amour originel, ceux qui était pure et non tacher par les expériences vécues.

Le parfum de vanille que j’adore. Non mais il faut le croire, mais j’ai un savon douche a la vanille, un deo maison, de l’encens, et même des yaourt au goût vanille, mais comment on peut en arrivé là !!

Ça s’insinue tout doucement dans votre vie, et puis un matin tu te réveil avec plein de vanille partout.

Et pourtant dans mes souvenirs d’enfant, je me souvenir de ma mère mettant trois tonnes de parfum. Et en met encore aujourd’hui, ce qui me rend de mauvaise humeur.

Du fait de son parfum très fort, j’ai vraiment du mal a apprécier la fine senteur de certain parfum amplifier par la beauté de la femme qui le porte. Sauf pour un parfum a la vanille….. peut être.

C’est la même chose concernant son rouge a lèvre. Les souvenirs rares de tendresse quand elle me prenait dans ces bras pour me faire un bisous, sont marqués encore aujourd’hui par l’odeur de son rouge a lèvre. Impossible de le définir, à le décrire, mais… beurk.

Heureusement que Françoise, et les autres femmes que j’ai embrassées, ne mettais pas cette marque. Je crois que je n’aurai pas supporté.

Ange Francoise... La premiere fois

Pour cette première fois, je voulais que ce soit bien (déjà là, le côté attentif).

Je ne voulais pas faire cela dehors, au pied d’un arbre dans une foret, derrière un buisson, ou que sais je encore...

Non, je voulais le faire dans un endroit calme, serein, où nous pourrions profiter tout les deux de chaques moments magiques qui doivent accompagner cet acte.

Pour moi cet endroit devait être… une chambre.

Je voulais que cela soit aussi bien pour elle que pour moi, que cela soit le plus douiller, feutrer possible, bref romantique. Car pour elle aussi c’était la première fois (bien que j’ai eu un doute le moment venu, mais bon).

Rideaux a moitié tirés, petite lumière sur la table de chevet, et surtout !! être sur de ne pas être dérangé par la mère qui reviens a l’improviste.

Notre attente ne fut pas aussi longue qu’elle l’avait prévu. Deux mois on suffit pour faire de notre envie, une réalité

   

Cela me fait sourire, des souvenirs plutôt des brides, des flashs de souvenirs me passent par la tête.

Je me souviens de longues discutions (déjà là ça commençait, si j’avais su en ce temps) suite a des discutions avec ces copines qui lui avait raconté leurs premières fois.

La peur de passer a l’acte aussi.

 

 

Je l’aimais. Mon premier Amour...

 

 

La sensation de sa main dans la mienne, les regards, son parfum, le fait d’exister pour quelqu’un…enfin !!!

Vivre ayant une autre personne dans ses pensées que notre propre personne.

Savoir que le samedi et le dimanche, je ne serai pas seul, mais avec elle.

Ça parait complètement idiot, même moi en écrivant je trouve cela idiot. Mais je viens de m’arrêter un peut et j’ai relu, je me rend compte aujourd’hui comme c’est important de ne pas être seul.

Comment puis je t’expliquer cela, je cherche mais je ne trouve pas les mots pour exprimer le sentiment de satisfaction, de bonheur, de quiétude, oui, cette tranquillité que je ne saurai définir, comme si le reste du monde avait tout simplement disparu.

Cette sensation d’Aimer et d’être Aimer pour la première fois.

La découverte de nos premiers phantasmes, la réalisation de nos premières expériences, nos premiers pas dans une vie d’adulte, nos premier pas dans ce labyrinthe des sentiments dans lequel il fait bon de ce perdre.

Ange Francoise... La rencontre

Françoise… comment peut on oublier la première???

Celle qui vous fait passer dans la vie « adulte »….

Le premier baiser, les premières émotions sensuelle… et … sexuel.

Comme ont est crédule quand on est jeune….

J’ai du mal à me souvenir des détails, je parle bien sur de tous les détails de notre rencontre, de notre vécu, mais par contre, je me souviens bien de la fin, comme par hasard.

Je me souviens, elle était au même LEP.

Je me souviens que je suis aller a une fête un dimanche après midi avec un pote et on avait chacun notre moto.

Je me souviens qu’elle était là, il y avait aussi des copains a elle.

Je me souviens qu’elle est montée avec moi faire un tour.

Je ne me souviens pas, a cet instant de notre premier baiser, mais qu’elle voulais me faire attendre plus de 6 mois avant de faire l’amour…hihihi Curieux les souvnirs ou plutôt sélectif !!

Si le sérieux d’une relation (et sa durée) était lier a l’attente avant le premier câlin… déjà ça se saurai, et je croix que j’attendrais encore… heu…pfff

L’amour vu par les enfants.

C’est un diaporama qui traîné au fond d’un répertoire,

J’ai trouvé que sa place serait beaucoup mieux ici.

Ils ont les justes mots appartenant à leurs univers que nous avons oublié.

Cette sensibilité si humaine… et surtout sans rien attendre en retour.

Savoir donner…

 

 

 

 

 

 

 

Et toi !!! Quelle serait ta phrase… ?

Un extra-terrestre

Ca ne t’arrive pas a toi aussi de faire des choses qui reflètes le contraire de ce que tu pense ?

Des choses qui soient en contradiction avec ce que tu proclame ?....

 

Moi ! si.

 

Dans mon cœur, il y a une femme qui, malgré son ‘interdiction de l’aimer’, persiste.

Elle ne me donne aucune chance de pouvoir être avec elle, aucune nouvelle. Pourtant sa photo est toujours sur mon palm, je pense a elle journellement, sans pour autant sombrer dans une spirale dépressive, mais des pensées suivant les moments de la journée.

Je tiens quand même à préciser que je ne suis absolument pas obsessionnelle ou autre maladie commencent par ‘psy’ et finissant…..  avec une camisole.

Non, justement, si je ne camp pas devant chez elle, ou ne la harcèle pas au téléphone, c’est parce qu’elle a déjà vécu cela et c’est affreux.

Pour moi ce n’est pas une preuve d’amour... le harcèlement.

Bref en un mot : je l’aime, je pense qu’elle le sait…

 

Et pourtant !!!

J’ai gradé mon annonce sur ce site de rencontre.

Pourquoi ? Je ne sais.

Peut être pour me dire inconsciemment qu’il me reste encore une chance d’être aimé.

C’est vrai !!! On peut aimer plusieurs fois dans sa vie. Mais attention a une condition, ne pas vouloir a tout prix retrouver dans la nouvelle tous les traits de l’ancienne.

Chaque amour est différent et doit être pris comme ça, avec plein de différence sous peine d’aboutir à un échec.

 

J’ai, dans les 3 mois qui ce sont écoulés, fait la rencontre de 2 femmes.

La première, lors d’un verre dans un bar, m’a tout simplement classé dans la catégorie des ‘a part’. Dans sa phrase je passais pour un être ‘a part’ des autres car je n’avais pas encore d’enfants. Cela lui paraissait invraisemblable !!! Mais comme tu te doutes bien, ce n’est pas seulement les mots mais son expression horrifier qu’elle avait !!!

A ce moment là, avec je pense une petite fierté je lui est expliqué pourquoi, j’ai fini mon verre, et mis fin a la rencontre.

La seconde a eu la même réaction, plus mitigé je dois dire, mais avec une autre incompréhension : mais tu est toujours en appartement, tu n’as rien construit ???!!!

Là je me suis posé des questions. Tu sais que je me défini comme un grand poseur de question devant l’éternel, mais là !! je suis resté sans voix.

On a beau faire d’expliquer que construire un foyer, une maison c’est quand même beaucoup mieux a deux que tout seul !! Non ?

 

Il n’y a pas longtemps (ce WE chez Moi, dans le Nord) donc que je me suis encore et toujours posé des questions, on-t-elles raisons ? Pourquoi je n’ai pas d’enfant a ce jour ? Pourquoi je n’ai pas une maison ? Pourquoi elle n’est pas la avec moi ? Et pourquoi je n’ai pas une cheminé comme je la décris dans une note précédente ?

Pourquoi ? Pourquoi ?

 

Je ne suis pas de cette planète, je ne rentre pas dans les moules, je ne correspond pas aux stéréotypes de notre société, d’ailleurs, pour toi(celle) qui sais, je ne devrais même pas être né.

Elle est sûrement là la réponse….

 

Pour moi les valeurs font foi, pour moi l’amour ne répond pas a un manque, a un besoin, comme je connais beaucoup d’homme qui ‘aime’ car il on besoin d’une femme pour leur faire a manger, laver leurs linge…etc. et j’en passe bien d’autre. Pour moi je ne dis pas à une femme ‘je t’aime’ par intérêt.

 

Alors comme tout bon extra-terrestre, je quitte la planète ‘amour’ en résiliant mon annonce, et laisse mon vaisseau dériver au grés des vents solaires vers les abysse interstellaires et les orages magnétiques….

Mon Ami la Rose

Chanté en 1964 par Francoise Hardy.

 

On est bien peu de chose et mon ami la rose me l’a dit ce matin

A l’aurore, je suis née baptisée de rosée,

je mes suis épanouie heureuse et amoureuse au rayon du soleil

Je me suis fermée la nuit, je me suis réveillée viellie

Pourtant j’étais très belle, oui j’étais la plus belle des fleurs de ton jardin

On est bien peu de chose et mon ami la rose me la dit ce matin

Vois le dieu qui m’a faite m’a fait courber la tête

Et je sens que je tombe, et je sens que je tombe

Mon coeur est presque nu, j’ai le pied dans la tombe, déjà je ne suis plus

Tu m’admirais que hier, je ne serais poussière pour toujours demain

On est bien peu de chose et mon ami la rose est morte ce matin

La lune cette nuit a veillé mon amie

Moi en rêve j’ai vu éblouissant les nuits son âme qui dansait

Bien au delà du vu et qui me souriait

Croit celui qui peut croire, moi j’ai besoin d’espoir sinon je ne suis rien

On est bien peu de chose et mon ami la rose me la dit ce matin

Vois le dieu qui m’a faite m’a fait courber la tête

Et je sens que je tombe, et je sens que je tombe

Mon coeur est presque nu, j’ai le pied dans la tombe, déjà je ne suis plus

Tu m’admirais que hier, je ne serais poussière pour toujours demain

 

La première !! Une chanson qui, depuis je ne sais combien de temps me poignarde au plus profond de mon cœur. Pour moi, elle signifie que nous ne somme rien, que le temps que nous passons sur cette planète est si petit, si futile, qu’il faut profiter de la moindre molécule de bonheur.

A chacun de trouver la réponse a cette grande question : c’est quoi le bonheur ?

Parole.... de chanson

Une nouvelle catégorie dans mon blog, ces paroles que j’aurai aimé te dire, et que je ne t’ai jamais ou presque dites.

Ce sont les paroles d’une chanson qui mon inspirées ça.

Ce sont des textes de chansons qui ont une signification profonde pour moi.

Des chansons qui ont le pouvoir d’atteindre mon cœur, mon âme.

Certaine me font pleurer, pourquoi ?.. je ne sais pas.

Certaine me font partir dans mes pensées les plus lointaines.

Certaine me font pensée a toi.

Certaine sont de toi et pour toi.

Ce sont des paroles que j’aurai aimées te dire, une simple phrase dans le texte complet, une simple expression, un simple mot.

Bref, un rien qui représente beaucoup pour moi.

Un commentaire sera ou pas là pour t’aider a comprendre les émotions que je ressent.

La première sera une chanson qui, depuis je ne sais combien de temps me poignarde au plus profond de mon cœur. Pour moi, elle signifie que nous ne somme rien, que le temps que nous passons sur cette planète est si petit, si futile, qu’il faut profiter de la moindre molécule de bonheur.

A chacun de trouver la réponse a cette grande question : c’est quoi le bonheur ?

Tu peu me répondre si le cœur t’en dit…..