Poison

Définition du dico : (lat. potio, potionis, breuvage). Toutes substance qui détruit ou altère les fonctions vitales : l’alcool est un poison. // Boisson ou aliment de très mauvaise qualité ou pernicieux. // Fig. tout ce qui est pernicieux : le poison de la calomnie. // Fam. Personne méchante.

Petit Larousse illustré 1979.

Poison, le nom d’un parfum aussi.

Bien que mon dico date un peu, il manque toujours une définition du mot poison. Et cela fait déjà un moment que j’en ai une autre. Pas facile de l’écrire, de l’exprimer car elle me fait souffrir et pourtant je la comprend.

Pas facile a écrire car pas facile a déterminer, il faut assembler des dizaines de pièces d’un puzzle pour découvrir, en s’éloignant, ‘l’image’.

Je n’arrivais pas à comprendre, je prenais d’autres excuses que je mettais devant chacun de ses refus ou chacune de ses ‘ignorance’.

Et voila comment je vais essayer de te le dire :

 

Il y a bien des manières de ‘détruire’ ou ‘d’altérer’ les fonctions vitales d’une personne.

L’amour par exemple !! N’est-il pas un poison ? Qu’il soit en manque, en excès, en absence… ??? Dit moi !!!

 

Le fait ‘d’empoisonner’ volontairement est répréhensible et ‘méchant’ (pour reprendre la définition du dico). Mais lorsque l’on l’ignore… ?

 

Une personne allergique aux chats ou aux chiens, tant à s’en éloigner, à les mépriser, à ne pas les aimer car elle sait que cela lui fait du mal, car elle sait les réactions ( allergiques) qu’elle a en leurs présence…..

Oui mais !!!! est ce qu’il y a quelqu’un qui s’est mis a la place de ce pauvre chat (ou chien) qui avance vers cette personne avec plein d’amour, qui avance et se voit refuser la moindre caresse, la moindre marque d’affection ??? et pourtant cette pauvre bête n’y peut rien !!!

Elle retourne chassée dans son panier ou est enfermé dans une autre pièce à l’écart de la vie. Tu imagines bien la tête de ce chien, triste et frustré.

La nouvelle définition qu’il faudrait ajouter c’est : moi. Je suis un poison. Je suis son poison a elle.

Ho, je ne l’ai pas compris de suite, je ne sais si elle le ressent comme cela aussi mais les faits sont là.

Cela a commencer par une phrase qu’elle m’a dit : ‘ j’ai lu ta lettre, j’ai lu ce que tu a écris pour moi, et j’ai eu un violant mal de tête, comme si tout éclatait la dedans…’

Ces mots disaient que je l’aime, que je tiens a elle, et plein d’autres choses  fortes en émotions. Ces mots, ces simples mots la détruisaient.

Une autre fois, elle a m’a dit ‘mais qu’est ce que tu m’as fait pour que je t’aime ainsi !’ je crois que là c’est le poison de l’amour. Celui qui passe dans nos veines sans que nous le voulions, celui qui vous rend fou pour l’être qui est devant nos yeux et dans notre cœur.

J’en passe quelque unes pour arriver au dernier en date.

Apres quelques messages, coups de téléphone, on arrive a se revoir, a ce rencontrer de nouveau. Cela faisait plus d’un an que nous nous avions vu.

J’étais là sur le parking a l’attendre, mon cœur battait vite et fort. Elle arrive, descend de sa voiture, je ne pus m’empêcher de sourire car elle est toujours aussi belle et me fait toujours et encore plus d’effets. ‘Effets’ car je ne peux définir cette explosion en moi.

Elle s’approche, elle souri aussi, me dit bonjour, et la une petite phrase :’ tu sens bon’ me dit elle. Petite phrase mais qui enflamme mon corps et mon âme.

Nous entrons dans la voiture, plutôt que de rester debout sur le parking. On discute de plein de choses, me montre les photos de ses petits chats. Sans bien sans rendre compte nos yeux disaient ce que nous ne voulions pas dire de suite par peur, peut être, de faire voir a l’autre que l’on tiens toujours a lui.

Le temps passe très vite, on se dit au revoir, et là…. Nous nous somme embrassé, enlacer dans les bras de l’un et de l’autre, malgré cette phrase dite plus pour se protéger elle-même : ‘ne t’installe pas’. Cela nous éloigne un peut, je la regarde, et c’est elle qui se remet dans mes bras.

Du courage, il lui en a fallut pour ouvrir la porte de la voiture et me dire ‘je suis attendu chez des amis, je dois y aller’.

Cet instant est un instant tellement magique pour moi, tellement plein et haut en émotion, en désir, en amour.

Il fut suivit le lendemain d’un autre, un sms me disant : ‘Moment cour hier mai sa ma fai plaisir de te revoir’. Je lui ai répondu que cela était vraiment trop court et mon plaisir de la revoir était aussi immense.

Depuis je n’ai plus de réponse, plus de messages, plus d’appel.

 

Et c’est là que j’ai assemblé les pièces du puzzle.

C’est là que j’ai compris que j’étais un poison pour elle, que je lui faisais mal en l’aimant car elle ne voulais, ne pouvais m’aimer au grand jour et me donner tant de choses que nous voulions.

Je suis un poison violent, et pourtant près d’elle j’aimerais être, mais je ne le peux, car ‘ces fonction vitale pourrait en être altérée’. Définition du mot : poison.

Gentille?

Françoise était une fille vraiment très gentille. Son amour pour moi l’amena à me faire toujours plein de cadeaux. Il est vrai qu’elle-même était en manque d’affection, en manque d’amour puisqu’elle venait de l’assistance public et était placée dans une famille d’accueille. Toujours des petits cadeaux, des peluches, des petits objets en porcelaine. C’était bien.

Nous avons traversé des tonnes de traquas, comme par exemple, sa mère adoptive qui venant voir la mienne et mon beau-père pour leurs dire qu’il y avait détournement de mineur. Elle avait un an et quelques mois de moins que moi. Je ne sais si c’était de la méchanceté gratuite mais elle n'était pas commode!!! Tu imagines, l'injustice, essayer de séparer deux êtres qui s'aimait!!!...pffff

Ses dix huit ans passé, elle voulais voler de ses propres aille. Une assistante sociale l'aida à avoir un studio meublé et un travail. Elle s'était fait une amie de sa voisine qui était dans un cas similaire.

Je crois me souvenir qu'elle devenait de plus en plus distante. Je venais d'avoir ma première voiture. Une mini qui avait plus de douze ans. J'aimai bien cette voiture. Un samedi matin, je devais faire la vidange de la voiture et mon beau-père me disait qu'il fallait que le moteur soit chaud pour que l'huile s'écoule mieux. J’aurai put faire le tour de la ville, mais non!!! Quelque chose m'attirais vers elle. Je me rendis donc chez elle, comme il fallait rouler pour faire chauffer le moteur autant joindre l'utile a l'agréable. ……et il y avait se pressentiment.

Je monte, c'était au premier, je devais y aller, mon coeur battais fort et pourtant je me disais qu'il n'y avait pas de quoi, je venais juste lui faire un bisou avant qu'elle ne parte à son boulot. Je frappe à la porte, pas de réponse. Je cliche et.... la porte s'ouvre. C’était un studio, un tout petit studio. La porte s'ouvrais de la gauche vers la droite et vers l'intérieur, mais heurtais le lit, de 90cm (pour une personne, pas très confortable pour dormir a deux, mais très bien pour se rapprocher l'un de l'autre), en face de la porte une table, sur la gauche un petit lavabo, une cuisinière et un évier. En ouvrant la porte, on ne voit que le pied du lit. Je pousse donc la porte doucement et ne vois personne. Juste un petit mot sur la table. Je m'approche et là!  Je regarde la table le papier, ces mots qui n’étaient pas pour moi…. Et je te le donne en mille, je me retourne, un mec en train de dormir dans son lit!!! Je tourne la tête et lit ce mot que je n’avait pas lut mais regarder.

Je suis affolé, les mots écris par Françoise ne m'était pas adressé, mais était pour ce mec, là dans le lit. Je me souviens, la table n’était pas débarrassée du petit déjeuner, il y avait un bol, des miettes, et surtout un grand couteau qui avait servi a coupé le pain. Je me retourne, regarde ce mec toujours en train de dormir, je regard a nouveau ce couteau. Et la je tu jure que j'ai pensé au pire..............

Je ne l'ai même pas réveillé, j'étais sans dessous dessus, je ne savais pas très bien ou j'allais, la tête pleine de choses, de pensées, de tourment, cela bouillonnais tellement.

Je me retrouve dans le couloire et sa voisine ouvre sa porte et me fait entrer. Surprise de me voir dans cette état, elle me fait m’assoire et me dit « je pensais que tu étais au courant ! » mais au courant de quoi ? Je lui répondais. « Et bien cela fait déjà un moment que Françoise et ce mec couche ensemble ….. Je pensais que votre histoire était fini »

Puis elle me racontât ‘l’histoire’. Quelques détails l’avaient quand même choqué, surtout quand elles passaient devant chez moi pour aller le retrouver, et que Françoise disait « vite, je préfère qu’Eric ne me vois pas ».

Il était DJ dans une boite qui se trouvait au bout de ma rue.

J’ai passé mon Bac Pro dans un état de rien à foutre, mon cœur venait d’avoir sa première cicatrice.

La fin de cette histoire se déroula en juin 1988 et elle a durée plus de quatre ans.

Ange Francoise... La premiere fois

Pour cette première fois, je voulais que ce soit bien (déjà là, le côté attentif).

Je ne voulais pas faire cela dehors, au pied d’un arbre dans une foret, derrière un buisson, ou que sais je encore...

Non, je voulais le faire dans un endroit calme, serein, où nous pourrions profiter tout les deux de chaques moments magiques qui doivent accompagner cet acte.

Pour moi cet endroit devait être… une chambre.

Je voulais que cela soit aussi bien pour elle que pour moi, que cela soit le plus douiller, feutrer possible, bref romantique. Car pour elle aussi c’était la première fois (bien que j’ai eu un doute le moment venu, mais bon).

Rideaux a moitié tirés, petite lumière sur la table de chevet, et surtout !! être sur de ne pas être dérangé par la mère qui reviens a l’improviste.

Notre attente ne fut pas aussi longue qu’elle l’avait prévu. Deux mois on suffit pour faire de notre envie, une réalité

   

Cela me fait sourire, des souvenirs plutôt des brides, des flashs de souvenirs me passent par la tête.

Je me souviens de longues discutions (déjà là ça commençait, si j’avais su en ce temps) suite a des discutions avec ces copines qui lui avait raconté leurs premières fois.

La peur de passer a l’acte aussi.

 

 

Je l’aimais. Mon premier Amour...

 

 

La sensation de sa main dans la mienne, les regards, son parfum, le fait d’exister pour quelqu’un…enfin !!!

Vivre ayant une autre personne dans ses pensées que notre propre personne.

Savoir que le samedi et le dimanche, je ne serai pas seul, mais avec elle.

Ça parait complètement idiot, même moi en écrivant je trouve cela idiot. Mais je viens de m’arrêter un peut et j’ai relu, je me rend compte aujourd’hui comme c’est important de ne pas être seul.

Comment puis je t’expliquer cela, je cherche mais je ne trouve pas les mots pour exprimer le sentiment de satisfaction, de bonheur, de quiétude, oui, cette tranquillité que je ne saurai définir, comme si le reste du monde avait tout simplement disparu.

Cette sensation d’Aimer et d’être Aimer pour la première fois.

La découverte de nos premiers phantasmes, la réalisation de nos premières expériences, nos premiers pas dans une vie d’adulte, nos premier pas dans ce labyrinthe des sentiments dans lequel il fait bon de ce perdre.

Ange Francoise... La rencontre

Françoise… comment peut on oublier la première???

Celle qui vous fait passer dans la vie « adulte »….

Le premier baiser, les premières émotions sensuelle… et … sexuel.

Comme ont est crédule quand on est jeune….

J’ai du mal à me souvenir des détails, je parle bien sur de tous les détails de notre rencontre, de notre vécu, mais par contre, je me souviens bien de la fin, comme par hasard.

Je me souviens, elle était au même LEP.

Je me souviens que je suis aller a une fête un dimanche après midi avec un pote et on avait chacun notre moto.

Je me souviens qu’elle était là, il y avait aussi des copains a elle.

Je me souviens qu’elle est montée avec moi faire un tour.

Je ne me souviens pas, a cet instant de notre premier baiser, mais qu’elle voulais me faire attendre plus de 6 mois avant de faire l’amour…hihihi Curieux les souvnirs ou plutôt sélectif !!

Si le sérieux d’une relation (et sa durée) était lier a l’attente avant le premier câlin… déjà ça se saurai, et je croix que j’attendrais encore… heu…pfff

Un extra-terrestre

Ca ne t’arrive pas a toi aussi de faire des choses qui reflètes le contraire de ce que tu pense ?

Des choses qui soient en contradiction avec ce que tu proclame ?....

 

Moi ! si.

 

Dans mon cœur, il y a une femme qui, malgré son ‘interdiction de l’aimer’, persiste.

Elle ne me donne aucune chance de pouvoir être avec elle, aucune nouvelle. Pourtant sa photo est toujours sur mon palm, je pense a elle journellement, sans pour autant sombrer dans une spirale dépressive, mais des pensées suivant les moments de la journée.

Je tiens quand même à préciser que je ne suis absolument pas obsessionnelle ou autre maladie commencent par ‘psy’ et finissant…..  avec une camisole.

Non, justement, si je ne camp pas devant chez elle, ou ne la harcèle pas au téléphone, c’est parce qu’elle a déjà vécu cela et c’est affreux.

Pour moi ce n’est pas une preuve d’amour... le harcèlement.

Bref en un mot : je l’aime, je pense qu’elle le sait…

 

Et pourtant !!!

J’ai gradé mon annonce sur ce site de rencontre.

Pourquoi ? Je ne sais.

Peut être pour me dire inconsciemment qu’il me reste encore une chance d’être aimé.

C’est vrai !!! On peut aimer plusieurs fois dans sa vie. Mais attention a une condition, ne pas vouloir a tout prix retrouver dans la nouvelle tous les traits de l’ancienne.

Chaque amour est différent et doit être pris comme ça, avec plein de différence sous peine d’aboutir à un échec.

 

J’ai, dans les 3 mois qui ce sont écoulés, fait la rencontre de 2 femmes.

La première, lors d’un verre dans un bar, m’a tout simplement classé dans la catégorie des ‘a part’. Dans sa phrase je passais pour un être ‘a part’ des autres car je n’avais pas encore d’enfants. Cela lui paraissait invraisemblable !!! Mais comme tu te doutes bien, ce n’est pas seulement les mots mais son expression horrifier qu’elle avait !!!

A ce moment là, avec je pense une petite fierté je lui est expliqué pourquoi, j’ai fini mon verre, et mis fin a la rencontre.

La seconde a eu la même réaction, plus mitigé je dois dire, mais avec une autre incompréhension : mais tu est toujours en appartement, tu n’as rien construit ???!!!

Là je me suis posé des questions. Tu sais que je me défini comme un grand poseur de question devant l’éternel, mais là !! je suis resté sans voix.

On a beau faire d’expliquer que construire un foyer, une maison c’est quand même beaucoup mieux a deux que tout seul !! Non ?

 

Il n’y a pas longtemps (ce WE chez Moi, dans le Nord) donc que je me suis encore et toujours posé des questions, on-t-elles raisons ? Pourquoi je n’ai pas d’enfant a ce jour ? Pourquoi je n’ai pas une maison ? Pourquoi elle n’est pas la avec moi ? Et pourquoi je n’ai pas une cheminé comme je la décris dans une note précédente ?

Pourquoi ? Pourquoi ?

 

Je ne suis pas de cette planète, je ne rentre pas dans les moules, je ne correspond pas aux stéréotypes de notre société, d’ailleurs, pour toi(celle) qui sais, je ne devrais même pas être né.

Elle est sûrement là la réponse….

 

Pour moi les valeurs font foi, pour moi l’amour ne répond pas a un manque, a un besoin, comme je connais beaucoup d’homme qui ‘aime’ car il on besoin d’une femme pour leur faire a manger, laver leurs linge…etc. et j’en passe bien d’autre. Pour moi je ne dis pas à une femme ‘je t’aime’ par intérêt.

 

Alors comme tout bon extra-terrestre, je quitte la planète ‘amour’ en résiliant mon annonce, et laisse mon vaisseau dériver au grés des vents solaires vers les abysse interstellaires et les orages magnétiques….

Y a-t-il encore

Y a-t-il encore une femme dans ce monde capable ?!!

Capable d’aimer, capable de cajoler, de donner, d’être fidèle, d’être présente pour l’autre, d’être romantique, donner sans restriction, sans mettre des barrières si lourde, sans excuses bidon, sans dire "je t'aime" et "je te quitte" dans la même phrase…. Etc.

 

Y a-t-il encore dans ce monde une femme capable de recevoir l’amour, la tendresse, les sentiments d’amour, de s'asseoir devant une cheminée avec une coupe de champagne....

 

Y a-t-il encore une femme qui ne soit pas guidé, obnubilé par les stéréo type dans notre société, soi disant moderne, qui anille toutes forme de romantisme et de véritable amour via des magasine et autres publicités du genre : « les règles du jeu on changées »….

 

Y a-t-il encore dans ce monde une femme qui pourrait … ‘Aimer…

 

 

Mais le voudrais je ?

Réintégration

Il y a presque un an, lors d’une conversation, j’ai donné l’adresse de mon site a la femme que j’aime pour lui faire comprendre mon état, pour lui faire comprendre qu’il y a des personnes qui souffrent aussi.

Et bien tu sais, elle l’as mal pris, j’ai expliqué que je pouvais écrire avec toute l’émotion du passé mais que cette histoire était vraiment passé.

J’ai supprimé toutes les notes concernant l’histoire pour lui faire comprendre que ça n’avais pas d’importance pour moi.

Je ne sais pas si elle a compris que c’est elle qui est dans mon cœur.

Aujourd’hui, j’ai réintégré ces notes, car je dois, je te dois, a toi qui lit ce blog de ne pas laisser des …blancs.

Aujourd’hui, je n’ai pas de news de Nath, la plus belle preuve d’amour est d’accepter sa décision malgré que j’en souffre à un tel point……

Je comprend mais je n’accepte pas, peut être par compassion je reste là a attendre que le destin dirige ma vie…..

Tendre baiser

Un baiser, un bisou, embrasser, je t’embrasse, kiss, kissou, biz autant d’expression pour un geste, pour un acte.

 

Comme toi, nous avons tous et toutes notre manière d’embrasser, de donner un baiser, suivant les sentiments envers la personne que l’on embrasse, mais aussi suivant notre propre existence, notre propre expérience.

D’ailleurs, regard tes amis (ies) s’embrasser sur la joue. Regarde la manière, comment ils font, et, si tu connais quelques secrets d’attirances de telle et telle personne, tu remarquera qu’il ou elle n’embrasse pas comme avec les autres.

Même un simple baiser sur la joue peut être plus ou moins prononcé ou plus sensuelle, plus marqué.

 

Come back….

Souviens toi de tes premiers baisers, et puis ensuite, des baisers suivants…

Alors on t ils évoluer, on t ils pris de l’importance, on t il varier suivant la personne en face de toi ?

En tout cas pour moi, ils ont évolué, je me suis rendu compte que j’avais une attitudes différente suivant la personne en face de moi, suivant si… c’était comme ça, ou si j’étais amoureux, et plus finement dans l’attitude, si j’aimais.

 

On pense tous que nos baiser son les plus beaux, les meilleurs…. Normale, sans fausse modestie notre baiser que nous donnons à l’autre est le meilleurs… non ?

Là je suis sûre que tu esquisse un sourire.

 

Je me suis rendu compte que j’avais un baiser ‘spécial’ que je prodiguai qu’avec une femme que j’aimais.

Je m’approche tout doucement, les yeux dans les yeux, je dépose mes lèvres sur ses lèvres, avec, lors du contact le plus infime, une force dans mes sentiments, une sorte de transfert d’amour, cela fait penser a ce schéma traditionnel du ‘courant qui passe’.

Faire passer dans ce baiser des milliards de tonnes d’amour.

Si les lèvres de ma partenaire viennent a bouger, je me recul un peut pour lui faire comprendre qu’elle ne doit pas bouger, qu’elle ne doit rien faire, mise a part se mettre en position d’accueillir tous les sentiments que je veux faire passer.

Un moment magique, un moment où je me donne à l’autre, un moment d’abandons.

Ne crois pas que je me surestime, non.

 

Des femmes m’ont embrassé aussi tendrement, avec plein d’amour, mais, sans jamais égaler, dans le ressenti, le baiser que je pouvais leurs donner.

 

Jusqu'à ce jour, aucune femme, même que j’aimais, ne m’a fait cette sensation.

Jusqu'à ce jour, je n’avais ressenti cette impression bizarre (la première fois qu’elle m’embrassa) d’avoir la sensation de m’embrasser moi-même, ensuite j’eu un véritable plaisir, je ressentais tout son amour passé dans ses baisers.

Je lui ai dit d’ailleurs, qu’elle m’avait scotché, littéralement bouleversé, j’ai plein de mots qui me viennent en tête mais pas un ne peut décrire ce que ses baisers me faisaient ressentir au plus profond de mon âme.

Je sais, tu es en train de te dire que je délire…. mais non.

 

Le premier baiser de cette femme, a eu lieu (il y a presque un ans) dans ma voiture, après avoir pris un verre, après un dîner, sur le parking d’un bowling, après un 5 sur 3. Des gents passaient a coté, et je senti ses lèvres, ce contact infiniment subtile et mon sang, mon âme ne fuirent qu’un tour, alors que passai a la radio cette chanson : le parking des anges……

 

Quoi qui puisse arriver aujourd’hui, jamais je n’oublierais la femme de ses baisers qui me faisais …. perdre le sens des réalités, qui faisait que le temps n’avait plus d’emprise sur nous…..

 

Ils me manquent…. Elle me manque….

Absence

Absent depuis trop longtemps, mon retour ne se fera pas sans mal.

J’ai des dizaines de notes écrites mais que je n’ai pas publié.

La vie vous laisse d’étranges goûts amers dans la bouche. Il faut s’y habituer.

Mon approche du récit change, il passe au ‘tu’ pour que toutes personnes puissent se retrouver…

Anniversaire

Cette note pour une femme qui dans mon coeur.... est.

 

Je te souhaite de tout mon coeur un tres

JOYEUX ANNIVERSAIRE

ma petite   Nathalie

Je t'embrasse le plus tendrement possible